EUROPA ESTÁ DEPRE

 
 
 
 

Europa está depre. Blair, con lo guapo que es, no le hace ni caso y encima le dice que sí, que podría llegar a quererla, pero que pase primero por el cirujano plástico y se haga un macrolifting, ¿será borde?. Los franceses estaban cabreados con Chirac y no han querido ir a su fiesta de puesta de largo. Y es lo que dice Europa; ¿y yo qué culpa tengo, jobar?, que lo echen, pero que no me fastidien a mí. Está Europa triste que ni come ni tiene ganas de nada. Y le han puesto de médico de cabecera al Barroso ese que es más soso que un guateque de club parroquial. Europa quería que le pusieran a Borrell que mola más  con ese morrito y esas canas, madre mía, y no al portugués que se peina con superglú. Y para rematar la situación Europa ve cada mañana en el espejo como le está saliendo por toda la piel una erupción feísima que se llama dermatitis turca. Schröder que había sido siempre un tío muy enrollado, está flatulento de la digestión de la República Federal y claro, así no se pueden ganar unas elecciones. Ahora está de movidas con la Merkel que “ya verás tú la lagartona esa si no intenta también darme un culazo y apartarme”. Y Europa está flaca, confundida, perdida, preguntándose qué hacer con su vida. Hace poco en un bar de Bruselas, ya tarde y con unas copas de más, Europa  se aburría como una ostra con un tío que no bebía ni un chupito de orujo, que no fumaba, que no decía ni un taco ni entendía los chistes. Sin embargo le escuchaba porque encontraba algún aliento en sus palabras. “Lo que tienes que hacer es pasarte unas vacaciones en  España,  vete a Almería y pasas unos días en pelotas en la playa y te relajas o si quieres algo de animación te vas a Benidorm que está lleno de ingleses y alemanes y te vas a sentir muy a gusto. Además, ya no está el capullo de Aznar que suele estar en Estados Unidos moviendo los hilos de la política internacional con un amigo suyo muy listo que se llama Jorge, que yo sé que te caía fatal con ese bigotillo y esa mierda de sonrisa, no como yo que fíjate que bien que me sonrío. Y que los españoles te quieren jolines, yo también te quiero, ¿por qué te crees que hice el referéndum estilo Fernando Alonso?, para que vieras que España está contigo y eso que ya sabemos que no nos vas a aflojar más la pasta. Es que te queremos y ya está, como quieren los españoles, porque sí, a lo burro. No bebas más, mujer, y vente a España.

Europa guardaba silencio. ZP la miró y comprobó que estaba dormida con el flequillo metido en el cenicero. “Recórcholis – pensó -, ahora que le iba a hablar de la alianza de civilizaciones, yo no sé ya cómo ligarme a esta tía”.